Анекдоты про бутылку

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

— Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. — Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? — Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

Приходит в понедельник учительница математики в школу. — Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: — На хуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Она москвичка: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша! Она из Питера: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша! Она из Саратова. . . — Она Ваша! Она из Нефтеюганска: — Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: — Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: — Ты что, тару несешь сдавать? — Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

— Денег на машину накопил? — А ты? — Я да! А ты? — Завтра бутылки сдам.

Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...

Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!