Анекдоты про бутылку

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): — Ты тоже.

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один: — Можно я третьим буду? — Да нет, ты будешь четвертым... — Вас же только двое? — А мы?

— Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы!

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

— Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! — А что не ящик? — Что я слон, что ли?

— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. — Неужели он уже выпи всю бутылку? — Нет, но чтобы он принял одну ложку, приходится по ложке выпить мне, моей жене, бабушке и дедушке, его тете и всем соседям по лестничной клетке.

— Вчера в одном из районов г. Ровно произошла трагедия. Трое подвыпивших граждан решили СБРОСИТЬСЯ на бутылку. В результате один гражданин разбился насмерть, двое других получили тяжёлые увечья.

Французы говорят: — При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две. — Это какое настроение у меня вчера было...?

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. — Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя. — Да это ж я тебе, — удивляется Вася. — А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Встречаются два друга. Один говорит другому: — Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... Второй отвечает: — Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим...

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.