Анекдоты про бутылку

Читайте самые смешные анекдоты про бутылку. Мы собрали все анекдоты про бутылку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про бутылку

18 Декабря 2018
  • Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

  • — Бутылку коньяка «Довольный хачик»! — Чего простите?! — Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

  • — Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?

  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

  • — Вася, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В правой? — Думай, Вася, думаааай!!!!

  • Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

  • Мужик в ресторане: — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает: — Дайте мне бутылку водки. Барменша: — С собой? — Нет, ты мне не надо.

  • Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь...

  • Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова". — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит : — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: — Выпью сама а им не скажу. Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: — Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

  • Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса: — Ну как экзамены? — Плохо! — Что так? — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

  • Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — А что? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, че—то так нехорошо стало.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

564 Анекдота в категории