Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
    — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

  • — Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
    — Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!

  • Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
    — Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
    — А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
    — А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

  • Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
    — А можно и мне тоже?
    — Конечно!
    Попробовал...
    — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    — Приходи...
    — А послезавтра?
    — Давай—давай!
    — А после послезавтра?
    — Нельзя!
    — А почему?!
    — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

  • Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
    — Помогите, спасите, ау...
    Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    — Че спать не даешь?
    — Да заблудился я.
    — А орешь чего?
    — Да может, кто услышит.
    — Ну я услышал, легче стало?

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    Туфли за 30 тысяч…

  • Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

  • Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
    — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
    — А это как?
    — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    — А, мне понятно, Наташа.
    — Тогда Ваша очередь.
    — Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

  • Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
    — Доктор, что с ним? Это серьезно?
    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
    — А как ему принимать это?
    — Принимать будете вы.

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • — Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
    — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • Мама пишет записку учителю своего сына:
    — Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...

  • — Он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
    — Ооо, вообще—то, тебе очень идет кровь...

  • Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит:
    — А что это ты нечистое кушаешь?
    — Не знаю, само приползло.

  • В магазине:
    — Бутылку пива, пожалуйста.
    Паспорт есть?
    — Нет.
    — Тополиный пух?
    — Жара, июль.
    — Понятно. Вам какое?

  • Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".

  • Мюллер вызывает Штирлица.
    Штирлиц, где вы были в 1938 году?
    — С вами, шеф, в Испании.
    — А в 1928 году?
    — С вами на КВЖД...
    — А в 1918 году?
    Василий Иванович?
    — Точно, Петька!

  • Один приятель с ужасом рассказывает другому:
    — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
    — Что такое?
    — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
    — И что?
    — А вынул 27!

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

  • Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
    — Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Пятачок, я похож на полового гиганта?
    — Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.

  • Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
    — Вы хто?!
    — Меня зовут Анна Дурицкая.
    — И шо?!
    — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим.

  • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

  • Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
    — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

  • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

  • Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • — У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
    — А это как?
    — А это сосиски.

  • Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
    "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

  • Первоклассник после школы спрашивает отца:
    — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    — А зачем тебе это, сынок?
    — Я хочу написать девочке записку.
    — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
    Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
    Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь...

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Ки—ись, ты спишь?
    — Нет, блин, боекомплект укладываю!

  • Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

  • Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
    Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
    Блондинка подумала, подумала и заплакала:
    — Боже мой, у меня будут рачата!

  • — Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
    — Хорошо, я рад за Вас.
    — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

  • 90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

  • Планы на утро:
    1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
    2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    — Вам нужен начальник отдела кадров?
    — Нет.
    — А зачем вы его тогда держите?

  • Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
    — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    — Нас заставляют…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц