Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

  • Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то — это и не грех.

  • Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
    — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
    Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
    — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
    — Нет, вы ошибаетесь:
    — Она не исчезла, она перешла ко мне.

  • — Да пошла ты!
    — Куда?
    — Ко мне. Я обниму.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Жена мужу:
    — Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
    — А чего мне его жалеть???

  • Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • — Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
    — Он Вас поранил?
    — Нет,он не попал.
    — Это был не мой сын.

  • К великому Ньютону прибегает студент:
    — Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!
    Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит:
    — Да? И где же вы его храните???

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • — Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
    — Я не хочу жениться, я хочу кушать!
    — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

  • Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
    — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

  • Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
    — Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
    — Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
    — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
    Люди вокруг переговариваются:
    — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
    А мальчик все бежит и кричит:
    — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
    Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
    — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

  • О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

  • — Простым камнем можно подбить женщине глаз.
    — Драгоценным — сердце.
    — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

  • Бежит мартышка по лесу и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит волк из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
    Бежит мартышка дальше и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит лиса из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
    Бежит мартышка дальше молча и думает:
    — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

  • Автоинспектор остановил женский автомобиль:
    — Ваши права!
    — Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

  • — Почему вы поссорились с Евой.
    — Она попросила угадать, сколько ей лет.
    — Ну и что?
    — А я сразу сказал правду.

  • Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто—нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
    — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
    Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
    — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
    Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
    — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
    Ржевский:
    — Раки! Где же РАКИ???!!!

  • Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
    — И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
    — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
    — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
    Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • — Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
    — Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
    — И?
    — И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

  • — Дорогая, давай заведем котёнка!
    — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
    — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

  • Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
    — Какой у Вас рост?
    — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
    — Я не доктор, я плотник!

  • Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.

  • Девушка спрашивает своего нового приятеля:
    — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
    — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

  • На работе главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
    — Хотите, анекдот расскажу?
    Девушка:
    — Только не пошлый!

  • Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
    — Первый пошел!
    Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
    — Второй пошел!
    Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
    — Третий, пошел!
    Тишина.
    — Третий, ПОШЁЛ!!!
    Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
    — Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц