Анекдоты про бутерброды

В походе: — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи? — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: — Здесь кто—нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Алле!! Привет кума! — Привет! — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила... — А говорила, что водка жидкое мясо? — Ну говорила.... — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу: — Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. — Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона. Изя заглядывает в пустой бидон и говорит: — Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!

Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо: — Кумэ, може тоби розрИзать? — Да, отут, показывая на уголки губ.

Меня жена пытается дрессировать: — С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами: — Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Ему абсолютно лень куда—то идти: — Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть. — И что? Их можно съесть? — Съесть — нет, но полизать можно. — Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.