Анекдоты про бутерброды

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. - Идиёт! - кричит на него жена. - Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

Один приятель жалуется другому: - От меня девушка ушла. - Не переживай, есть захочет – придёт. - Не придёт, я ей бутербродов дал!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. - Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...