Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из рекламы:
    — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

  • — Девушка, вы замужем?
    — Да нет, я просто накраситься не успела.



  • Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
    — Ты чего не спишь?
    — Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
    Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
    — Чего тебе, Сара?
    — Абрам должен тебе сто рублей?
    — Да!
    — Так вот, он тебе их не отдаст!!!
    Закрывает окно и говорит:
    — Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

  • Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть её зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?!

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

  • Жена посылает программиста за продуктами:
    — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
    Программист в магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
    — Есть.
    — Тогда ещё девять палок колбасы.

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
    — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
    — Нет — признался Мюллер.
    — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • — Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно
    — Дык у меня всего фыфые.

  • Пока ты не замужем задачей номер один является — не разжиреть. После замужества можно всё! Ты достигла пика успеха! Жри пончики! Пей колу!

  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
    — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Диалог на стройке:
    — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
    — Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
    Первокурсник:
    — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник:
    — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник:
    — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

  • У чукчи спрашивают:
    — Как вы думаете, под землей кто—нибудь живет?
    — Да.
    — А почему вы так думаете?
    — Ну кто—то же красит редиску в красный цвет.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • Настоящий мужчина должен хоть что—нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего—нибудь...

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

  • В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
    — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
    — Нам педерастит, — опять замолкает.
    И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

  • Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • — Ну и что ты на нее так смотришь?
    — Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

  • — А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
    — О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

  • Труп Буратино лежал на лужайке.
    — И над ним черными воронами кружилась...стая дятлов!

  • Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
    Экскурсовод:
    — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
    Любопытствующий из публики:
    — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
    Экскурсовод:
    — О, господа, он тут та—акое творил...

  • — Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
    — Через боль.

  • Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.

  • Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
    — Мужик ты чего делаешь?
    — Не видишь, колесо снимаю?
    Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
    — Ты чего урод делаешь?
    — Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

  • У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
    — Кошелёк или жизнь!
    Учительница устало:
    — Классное руководство хочешь?

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
    — Я женщинакошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
    — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
    — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

  • — Какая разница между мужиком и мужчиной?
    — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
    — Что случилось?
    — Hа меня напал вооруженный бандит!
    — О, Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • 9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

  • — Я вот вчера с девушкой познакомился...
    — Ну, и как?
    — Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
    Грибы?

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

  • В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых?
    — Скины, они были на работе

  • Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
    — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

  • Мама спрашивает сына:
    — Где были?
    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

  • — Рабинович, ты слышал новость?
    — А что такое?
    — В зоопарке родился слоненок.
    — А как это может отразиться на евреях?

  • — Чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Продаю мебель... К сожалению, собственную.

  • Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — красное чудовище!
    Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — зеленое чудовище!Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
    — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос:
    — Гражданин, пройдемте в отделение!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц