Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
    — Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
    Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
    — Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
    Один солдат сдается и делает шаг вперед:
    — Я, товарищ старшина…
    Старшина оглядел его пытливым взором:
    — Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — напра—во!

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
    — Жёваный крот! Щука, брат!

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Военкомат.
    — И кем Вы хотите служить?
    — В лётных войсках!
    — Вас не возьмут из—за повышенного давления...
    — Ну, тогда в ПВО!
    — А почему так?
    — Если я не буду летать, то никто не будет летать.

  • В вино водочном:
    — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пукнул?!
    Лев:
    — Я, а что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — отличный!

  • Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

  • Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
    — Да нет! — говорит кузнец.
    — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    — Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    — Дед Мороз, дай же и нам подарков!
    — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

  • Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
    — Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!

  • Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
    — Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
    Замахнулся ногой и пнул.
    — Пиши в кювете!

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
    — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
    Он:
    — Я не могу стоять.
    — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может.
    В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
    — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то.
    А он голосом обиженного медвежонка:
    — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • Суд. Судьяблондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.
    Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
    — Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
    — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • — Ну как у тебя на личном фронте?
    — Как на севере диком.
    — ???
    — Стоит одиноко.

  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    — Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
    — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

  • — Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
    — Конечно!
    Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
    — Таки это же презерватив!
    — Вот—вот, его и попробуйте надуть!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает...
    — А что вы сегодня ели?
    — Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром...
    — А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

  • — Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
    — Наверное, педриль...

  • — А литр пива — это много?
    — Смотря какой по счету...

  • Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

  • 1945 год. Урок в немецкой школе.
    — Ганс, проспрягай глагол «бежать».
    — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
    — А «они»?
    — А они наступают, господин учитель!

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
    — Милая, ну не буди во мне зверя!!!
    — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • Муж жене:
    — Слушай, ты гипнозом владеешь?
    — Нет.
    — Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

  • Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

  • Я не хочу сказать что ты неприятен в общении,но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
    — Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
    Мама, да я найду!..

  • Блондинка говорит подруге:
    — Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
    — ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

  • — Ты пионеркой была?
    — Была...
    — А форма осталась?
    — Осталась...
    — Ну, будь готова!

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • Вовочка пришел к деду:
    — Дедушка, а ты был маленький?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
    Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

  • Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня горб растет.
    Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!
    Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
    — Доктор, у меня по прежнему растет горб.
    Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...
    К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
    — Доктор! У меня он все равно растет.
    Врач снова за свой толмут, долго листал...
    — Древняя китайская мудрость гласит:
    — Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

  • — А человек может летать самостоятельно?
    — Вверх нет.

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, держите.
    — Фу, что это?
    Майонез.

  • Официант, что это у вас возле буфета так весело?
    — А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

  • Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

  • Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
    — Боже, сколько время?
    — Десять...
    И тут часы: пробивают один раз!
    — Что ты врешь, часы час пробили!
    — А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
    — Чем кормить ее?
    — А что сам ешь, то и ей давай.
    Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
    — Ну, как свинья поживает?
    — Сдохла.
    — Как?! А чем ты ее кормил?
    — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц