Анекдоты про Буратино

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит.

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
— Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал...

— Мальвина, хочешь сюрприз?
— Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

Буратино спрашивает папу Карло:
— Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
— Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
— А хорошая?!
— У вас появилось новое корыто...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец—то я посадил дерево!

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.