Анекдоты про бумагу

11 Декабря 2019

Анекдоты про бумагу

Читайте самые смешные анекдоты про бумагу. Мы собрали все анекдоты про бумагу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  • Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

  • Один начальник другому: — На случай, если мне что—то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. — Ну, а я для этого держу секретаршу.

  • — Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.

  • Солидная фирма обналичит любую сумму без процентов, так—же купим цветной—лазерный принтер и бумагу с водяными знаками!

  • В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

  • Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? — Я замялся...

  • Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!

  • В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами: — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи? — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге. — Будьте любезны, дайте мне этот счет: — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

  • Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный? — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол.... — Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили. Встречаться через неделю. — Ну как? — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

  • Надпись на рулоне туалетной бумаги: — Перед употреблением рекомендуется отмотать...

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. — Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите: — Заявление, затем с красной строки прошу уволить меня по собственному желанию...

  • Встречаются Коперфильд и таможенник на Брянской таможне. Коперфильд говорит: — Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет? Таможенник: — Баян... Смотри реальный фокус. Видишь — вагон с мясом? Бац печатью — а теперь это туалетная бумага!

  • Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

177 Анекдотов в категории