Анекдоты про бумагу

21 Октября 2020

Анекдоты про бумагу

Читайте самые смешные анекдоты про бумагу. Мы собрали все анекдоты про бумагу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.

  • — Как занять блондинку часа на 4? — Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано «переверни»!

  • В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: — Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

  • Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой. — Что это? — Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.

  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!

  • Трое мальчишек стали хвастаться друг перед другом о достоинствах своих отцов. — Мой отец напишет пару строк, назовет это поэмой и получает за это сто фунтов! — заявил первый паренек. — А мой наставит всяких точек—закорючек на бумаге, назовет это попури и получает за это двести фунтов, — сообщил второй. — Все это чепуха! — вмешался третий. — Вот мой старик поступает по—другому: — Сочинит вечером небольшую проповедь, утром поднимается на амвон и прочитает ее. После этого выходят четверо служак и собирают столько денег, что он еле приносит их домой!

  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? — У меня не было времени, чтоб заплатить.

  • Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

  • Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов. — По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

  • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

  • Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

  • Один другому говорит: — Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро... Тот в ответ: — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.

  • Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

  • Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? — ??? Нет. — Ага так значит это ты!!!

177 Анекдотов в категории