Анекдоты про бумагу

13 Апреля 2021

Анекдоты про бумагу

Читайте самые смешные анекдоты про бумагу. Мы собрали все анекдоты про бумагу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши: — Что ты делаешь, Машенька? — Я хочу сделать снежинок. — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька? — Я хочу украшать ёлочку. — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка? — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту! Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает: — Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась? — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась.. Директор обращается к учительнице: — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Степени кризиса глазами директора Целлюлозно—Бумажного завода: — Снижается производство бумаги для рекламных изданий. — Большой заказ от монетного двора. — Резко падает спрос на туалетную бумагу.

  • — Кстати, совсем забыл тебе сказать — у тебя закончилась туалетная бумага! — Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

  • Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать. — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

  • В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!

  • Приходит еврей к стоматологу. — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? — Это вам будет стоить 250 долларов. — Ой, а почему же так дорого? — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. — А сколько будет стоить без наркоза? — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. — Вы знаете, все равно дорого получается... — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. — Ой, вы знаете, все равно дорого... — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. — Ну тогда за 25 долларов сделаю. — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. — Ну что же, тогда садитесь в кресло. — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Зубная щётка: — Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: — Ну—ну...

  • Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • В ресторане: — У вас есть что—нибудь вегетарианское? — Да, вот салфетки, они из бумаги…

  • — Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

  • Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. — Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! — Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет: — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

  • — Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...

  • Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.

  • — Как занять блондинку часа на 4? — Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано «переверни»!

177 Анекдотов в категории