Анекдоты про будильник

— Почему не имеющий времени на удовольствия Янукович стал приезжать на работу к 11 часам утра? — Он «почув кожного», а «почути» один будильник не смог.

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!! — Ничего удивительного... С его—то будильником!

Бесит когда ваше святейшество в 7 утра поднимает будильник злобный и велит на учения отправляться.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

— Наконец то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула им меня по голове.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Девушка жалуется подруге: — Муж меня больше не любит. — Но почему ты так думаешь? — С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь. — А теперь? — Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Идеальная подушка поглощает звук от будильника.

— Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! — Сэр, заверните, пожалуйста!

Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. — Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.