Анекдоты про будильник

"Эх раз, еще раз, еще много—много раз..." переведу будильник на 10 минут.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

«Встану завтра пораньше!» — подумал я. «Ну—ну…» — усмехнулся организм. «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

— Наконец то будильник меня разбудил. — Каким образом? — Жена стукнула им меня по голове.

Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Нечаянно поставил себе на будильник колыбельную и проспал четыре года.

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Ты почему опоздал? — Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . . — Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил! — Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Беседуют две подруги — Ну как там у тебя с Рабиновичем? — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж!... С его—то будильником!

Начальник Рабиновичу: — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось? — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая. — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. — Ну и что? — Ну, как что… Вы знаете, что он делает? — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: — Мойша,твою мать! – Выключи на фиг этот будильник!!!

Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник. — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. Через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем