Самые свежие смешные анекдоты до слез

Один приятель говорит другому:
— Я стараюсь не разочаровывать руководство.
— Молодец. Как тебе это удаётся?
— Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?

Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

Текст на пейджер:
— Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.

Дама приходит в отделение полиции:
— Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
— Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
— Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
— Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
— Причина смерти.

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— Одынадцать
— Так я ж говорил, что всего 10 есть,
— А у мэня с собой эщё одна эсть,
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— Одынадцать"
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.

— Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент...
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

У нас, у врачей, есть всего два желания.
— Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну—у—у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
— Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте — была медаль "за освоение целинных земель".
Чудны дела твои, господи.

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Зомби лучше большинства людей:
1) У них есть мозги
2) Они прожили жизнь
3) Они знают, чего хотят от окружающих

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...