Самые свежие смешные анекдоты до слез
Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.
— Я чувствую себя настоящим поэтом...
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
— Вася, вставай!
— Вась, ну вставай!
— Вась, ну просыпайся ты,
— Вась да проснись ты наконец.
— Ну что надо?
— Вась, снотворное пора принимать.— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
— Так ты же у них всё разворуешь! — говорит полковник.
— А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
— А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
Он раздражённо:
— Нет, бля, дрочить!!!Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Чем слаще сны, тем противней будильник.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился:
— Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.Мир в хаосе потому, что все наоборот.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...— Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
— И только Анджелина Джоли — деток.Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
— Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
— Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё—таки зря я ему 10 лет назад сказал:
— Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь.На похоронах:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
— Ты готова? — спрашивает он громко.
— Тише, — шепчет Джульетта.
— Папа нас услышит...
— Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?У театрального гардероба жена говорит мужу:
— Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
— Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.