Анекдоты про братана

Два братана купили по 600—му "Мерсу". — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? — Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают: —(З) Ну ты че курево то у тебя есть? —(Н) Есть. —(З) А может у тебя и чай есть? —(Н) Есть. —(З) Слушай а может у тебя и сало есть? —(Н) Есть. —(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай! —(Н) Ребята только я пидарас! —(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

Разговор двух НР: — Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел? — Ну?! — Да—да, в мужика с лошадью. "Мерс" — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали! — А мужик с лошадью как? — "Как—как", что с ним сделается, с бронзовым—то?

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает: — Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем? Другой почесал мобильником в затылке: — Наверное дырку в облаке ищем

Разговаривают двое новых русских: — Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету. — Тебе какую, братан? — Да любую — какое сегодня число посмотреть.

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом к девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам...

Ночь. Кладбище. Со скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает другой мертвец: — Ты чего, братан, творишь? — Понимаешь, что—то первая кнопка сегодня хреново принимает!

Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел—то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.

Встречаются два приятеля: — А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. — Ты что, её долбанул, что ли? — Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: — Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос: — Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! — И какой же был мотив? — Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!