Анекдоты про братана

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают: —(З) Ну ты че курево то у тебя есть? —(Н) Есть. —(З) А может у тебя и чай есть? —(Н) Есть. —(З) Слушай а может у тебя и сало есть? —(Н) Есть. —(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай! —(Н) Ребята только я пидарас! —(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

Разговор двух НР: — Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел? — Ну?! — Да—да, в мужика с лошадью. "Мерс" — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали! — А мужик с лошадью как? — "Как—как", что с ним сделается, с бронзовым—то?

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает: — Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем? Другой почесал мобильником в затылке: — Наверное дырку в облаке ищем

Разговаривают двое новых русских: — Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету. — Тебе какую, братан? — Да любую — какое сегодня число посмотреть.

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар потом к девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам...

Ночь. Кладбище. Со скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает другой мертвец: — Ты чего, братан, творишь? — Понимаешь, что—то первая кнопка сегодня хреново принимает!

Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел—то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.

Встречаются два приятеля: — А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. — Ты что, её долбанул, что ли? — Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: — Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос: — Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! — И какой же был мотив? — Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так... — Тьфу, братан, на себе не показывай!