Анекдоты про братана

Ночь. Кладбище. Со скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает другой мертвец: — Ты чего, братан, творишь? — Понимаешь, что—то первая кнопка сегодня хреново принимает!

Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел—то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. — Да ты гонишь, как это возможно? — В тот день я брал банк.

Встречаются два приятеля: — А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. — Ты что, её долбанул, что ли? — Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: — Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос: — Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

— Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! — И какой же был мотив? — Какой, на фиг, мотив! Не Кобзон, молча ... упал!

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так... — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит : — Послушай, у меня через голову что—то пролетело! — Братан, а тебя просто прострелили!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: — Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!