Анекдоты про братана

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так... — Тьфу, братан, на себе не показывай!

Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит : — Послушай, у меня через голову что—то пролетело! — Братан, а тебя просто прострелили!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: — Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты чё, мне тут наплёл?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

В мотовелотовары заглянул мужичок: — Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый? — Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой! — Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде! — Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами! — Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?

Встречаются два Новых Русских. Один грит: — Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно! — Че, битые да? — Нет. Не радуют!

Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: — Эй, братан, зашли—ка мне два литровых "Сиграма"! — Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!