Анекдоты про братьев

12 Сентября 2022 22:28
  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
    — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

  • Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
    — Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
    — гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
    — Вы любите макароны?
    — Нет.
    — А ваш брат любит макароны?
    — У меня нет брата.
    — А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

  • Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
    — Садись, подвезу...
    Дагестанец:
    — Не надо брат, я спешу!

  • Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

  • — Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
    — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

  • Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
    — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
    Подходит жена:
    — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

  • Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
    — Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
    — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

  • В толпе у храма раздался громкий крик:
    — Братья, я снова хожу!
    — Скажи, как произошло это чудо?
    — Очень просто, у меня украли машину!

  • Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда уходили, говорю брату:
    — Что надо сказать тете (врачу)?
    Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
    — СУКА!!!

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
    — Где ты была?
    — У Маши.
    — И что вы делали?
    — В куклы играли.
    — Ну и кто выиграл?

  • Идет урок в школе.
    — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    — Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    — Мамы дома не было, помочь было некому.
    — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
    — Папа поздно пришел...
    — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не
    успел...
    — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  • Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

  • Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
    — В каком весе борешься, брат?

  • — Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
    — Жёваный крот! Щука, брат!

  • Встречаются два киллера. Один другому говорит:
    — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
    — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
    — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
    — Для души? Гранату бросить!!!

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • Три брата садятся обедать. Молчание.
    Старший:
    — Ндаа....
    Средний:
    — Да уж не мешало бы...
    Младший:
    — Ну че — я сбегаю?

  • Американец:
    — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200