Анекдоты про братьев

12 Сентября 2022 22:28
  • — Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
    — А сила—то в ньютонах!

  • Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
    — До аэропорта, только как можно скорее брат!
    — Африканский слон тебе брат!
    — 100$, брат!!!!
    — Садись, брат!!!!!!

  • Обожаю статусы ВК брата—четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять — единицы". Про что он? Про свой почерк?

  • Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
    — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
    — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

  • Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
    — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя:
    — Бля, куда я попал?! Девушка:
    — Хочешь незабываемую ночь?
    — Да!
    — НАСИЛУЮТ!!!

  • Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
    — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

  • Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
    — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
    — Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
    — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
    — Да, армян, но очень голодный!

  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
    — Врач и священник. Поп:
    — Как ваши дела, брат мой?
    — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
    — Вашими стараниями, брат мой.

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
    — А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
    — Зачем? — спрашивает маленький брат.
    — Для мяуканья!!!
    — Это как?
    А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

  • Маленькая девочка спросила своего брата:
    — Что такое любовь?
    — Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

  • У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
    — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
    Сказано — сделано. Клиент жалобно:
    — Да ну кончай скорей!
    — Да все уже.
    — Как все, я же ничего не почувствовал.
    — А ты попробуй, кивни...

  • — Я сейчас брата позову.
    — Давай, зови.
    — Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200