Анекдоты про братьев

12 Сентября 2022 22:28
  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
    — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
    — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
    — Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
    — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
    — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
    Рабинович садится и пишет:
    — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

  • Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

  • В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

  • Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
    — Ты что?
    Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
    — Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

  • Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
    — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу.
    Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

  • Изя, Вы играете на скрипке?
    — Нет.
    — А Ваш брат, Беня?
    — Да.
    — Что, да?
    — Тоже нет.

  • В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
    — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

  • — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
    — Жованый крот! Щука, брат!

  • У армянского радио спрашивают:
    — Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
    — Потому что все посылают друг друга к одной матери.

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Как—то прогуливались по улице:
    — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
    Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья.
    Малыш:
    — Ах, если б это была собака.

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • — Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
    — Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

  • Вовочкин папа едет в Ленинград.
    — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
    — Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
    — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • — Вы брaтья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А близнецы что, не братья?
    — Не всегда. Мы, например, сёстры.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200