Анекдоты про братьев

12 Сентября 2022 22:28
  • — Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
    — Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

  • — Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку.
    — Просто, нашел себе другую сестру.

  • Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит:
    — Жена! Накрывай на стол! Брат приехал!
    Жена подходит к нему:
    — Ага! И б..дь с собой какую—то приволок!

  • Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер—министром.
    Путин:
    — До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
    Качиньский:
    — Это потому, что мы не простые близнецы, а одно яйцевые.
    Путин:
    — Ну, тогда сочувствую.

  • Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.

  • Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает.
    — Это я, — говорит шамме.
    На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
    — Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
    Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
    — Шамме в Варшаве.

  • Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
    — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
    — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
    Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
    — Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.

  • Брат говорит младшей сестре:
    — Родная, тебя никто не обижает?
    — Нет, мой защитник.
    — Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

  • Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
    — Брат, там проехать можно?

  • — У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
    — Он что, с первого раза не всё понял?

  • Два монаха проходя рядом с публичным домом:
    — Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик...
    — А вдруг загробной жизни нет?

  • — Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
    — Что, реально, магазин украл твоего брата?

  • Слыхал, Ивана посадили.
    — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
    — Не... Брат у него три года как сидит...

  • Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки—студентки:
    — Что это твой брат к тебе больше не заходит?
    — Да этот гад нашел себе новую сестру.

  • Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
    — Вы кто?
    — Брат.
    — Чей?
    — Мужа.

  • Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится:
    — Господи, спаси и очисти...
    — Очищу, — говорит вор.
    Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он обрадовано просит:
    — И брата моего очисти.
    — Очищу.
    — И соседа очисти.
    — А это как успею.

  • Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
    — Это не мои рейтузики.
    Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
    — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

  • У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
    — Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
    — Я знаю, дорогая... Поэтому—то я тебя и отравил!

  • Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
    — Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
    — Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
    Вопрос:
    — Его можно вылечить?

  • — Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
    У вас же такая прекрасная квартира, машина...
    — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
    — Разве вы не можете повлиять на свою жену?
    — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
    Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
    — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
    — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200