Анекдоты про братьев
— Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
— Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.— Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку.
— Просто, нашел себе другую сестру.Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит:
— Жена! Накрывай на стол! Брат приехал!
Жена подходит к нему:
— Ага! И б..дь с собой какую—то приволок!Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.
Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле (синагоге) он слышит, как шамме загадывает загадку:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
Никто не знает.
— Это я, — говорит шамме.
На челмского еврея это произвело глубокое впечатление. Вернувшись домой, он после службы в шуле спрашивает:
— Сын моего отца, но не мой брат. Кто это?
Никто не знает, и тогда челмский еврей отвечает сам:
— Шамме в Варшаве.Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
— Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу ебёт.Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.Встречаются на проселочной дороге танк и старый—престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
— Брат, там проехать можно?— У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
— Он что, с первого раза не всё понял?Два монаха проходя рядом с публичным домом:
— Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик...
— А вдруг загробной жизни нет?Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не... Брат у него три года как сидит...Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки—студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
— Вы кто?
— Брат.
— Чей?
— Мужа.Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому—то я тебя и отравил!Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
— Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
— Его можно вылечить?— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете?
У вас же такая прекрасная квартира, машина...
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.