Анекдоты про ботинки

25 Сентября 2021

Анекдоты про ботинки

Все картегории
  • Жена сапожника: — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили. — На хрена, здоровье дороже!

  • — Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

  • Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене: — Ты что с кошкой сделала!? Жена: — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...

  • Диалог рядом стоящих в общественном туалете: — Я извиняюсь, вы тоже еврей? — Да, а что? — Я так думаю, что вы из Одессы? — Да, но скажите... — И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? — Таки да! Но откуда вы знаете? — Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

  • Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет: — СуКА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: — Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: — Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: — Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: — Блять, как хорошо жить одному!

  • — Абрам, ты вступил в КПСС? — Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

  • Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.

  • — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

  • Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

  • — Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

  • Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найд.

  • Жена будит не протрезвившегося мужа после получки. — Вставай, на работу опоздаешь. — А ты пиджак вычистила? — Вычистила. — А ботинки вычистила? — Так у них же карманов нет.

  • Блондинка: — А что это за дырка у меня в ботинке? — А это для ноги...

  • Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: — Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять. — Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. — Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

101 Анекдот в категории