Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Порутчик водит по воде рукой:
    — Раки, раки... где же раки!

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
    (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

  • Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
    — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
    — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
    — Ты что? Хочешь купить себе другую?!
    — Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.

  • 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Отец с сыном в театре:
    — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
    — Он не грозит, он дирижирует!
    — А почему тогда она так орет?

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • — У меня вчера не получилось с девушкой.
    — Ха! Жесткий диск стал гибким?
    — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
    — Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

  • На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты.
    Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

  • К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
    Обращается к аптекарше:
    — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
    Небольшое раздумье.
    — И тест на беременность....

  • — Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
    — Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк.
    — И что?
    — Что—что?! Плёлся он, как черепаха!

  • У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

  • Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина:
    — Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
    — Что? Кто голоден?
    — Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?

  • В военкомате на медкомиссии:
    Фамилия?
    — Петров!
    — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
    — А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    — Они, наверное, водку не пробовали...

  • Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

  • Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
    — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
    — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

  • В сельской школе. Учительница:
    — Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
    — Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
    — А вчера?
    — А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома — вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

  • Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

  • На пикнике:
    — Надо было гитару взять.
    — А я тебе говорила!
    — Да? А я не помню!
    — А тебя дома не было!

  • Мама говорит маленькому сыну
    — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
    — Мам, а попа тут причём?!

  • Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
    — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
    Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
    — Купи лучше три, одну съедим.

  • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
    — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

  • Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери".
    — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

  • — МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
    — Как ты выражаешься, не спер, а взял.
    — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Лезут в гору альпинистыновичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
    — Да, это правда.
    — А с ней что—нибудь случилось?
    — Пока нет, успела закрыться в ванной.

  • В посольстве на оформлении визы:
    Наркотики употребляете?
    — Я законопослушный гражданин!
    — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • — Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель.
    — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.
    — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • — Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
    — Это какой?
    — Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
    — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
    Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
    — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
    — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

  • — Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
    — И как это ты успела понять за 5 секунд?

  • — Лучше всего работать фотографом.
    — Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц