Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сегодня пришла в магазин. Решила сделать рыбные котлеты, ну кого взять? Да минтая, лучше, конечно, филе — дешево и сердито. Стою, смотрю... Кризис? Да твою же ж!Филе минтая! 392 р. 20 коп.!!! За килограмм!!! Взяла, повертела... да нет, вроде как мейд ин наша Раша. Спрашиваю у продавщицы — это ЧТО!? Ну, что вы хотите, девушка, кризис! Плюнула, пошла, в соседней витрине форель — 450 р/кг.Лучше я ее куплю, да в духовке запеку, ладно уж, доплачу я эти 60 р., сгорел сарай — гори и хата. Наступил кризис. Вместо минтая будем жрать форель.

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
— Наконец—то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
— Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит:
— Ну вообще обнаглели:
— В селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

"Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
Он раздражённо:
— Нет, бля, дрочить!!!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

— Ну сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно??

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
— Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
— На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

Мать — сыну:
— Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
— Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
— Никуда…
— А что тогда голосуешь???

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
— Товарищ генерал давайте ее догоним и выебем!
Генерал:
— Хм!? А за что?

Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!

— Ты когда последний раз на свидании была?
— Недавно.
— Год назови.

Встречаются две черепахи.
— Привет! Чем сейчас занимаешься?
— Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
— А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку...
Абонент—блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

Ты и я — как нефть и рубль: вместе падаем и поднимаемся, но с тобой еще постоянно мутят какие—то арабы.

— Как поймать зайца?
— Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
— Там один очень старый еврей просит его принять.
— Скажи пусть в другой раз зайдет.
— Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
— А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
— Скажите это ваши ребята?
— Да.
— Таки кто будет счет закрывать?

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?...

— Иванов! Ты почему спишь на работе?
— Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э—э, все так говорят.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.