Самые свежие смешные анекдоты до слез

Он:
— Самая большая ошибка в твоей жизни?
Она:
— В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
— Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Переписка в ICQ
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: —
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

В тёмном переулке к мужчине подходит гопник:
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так—то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

Выпивший ведущий "Метео—ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Уроки буддийского пикапа

— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись...

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
— Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
— Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что, здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!

— Чего у тебя глаз подбит?
— Да, качок один в тренажерке гантель уронил...
— Тебе на глаз???
— Да нет, себе на ногу...
— А причем тут глаз...?
— А я засмеялся...

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Мама спрашивает сына?
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

— Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
— Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В каком смысле?
— Орет все время и баб за сиськи хватает.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
— Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
— Возвращаться плохая примета.

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...