Анекдоты про больных

12 сентября 2022, 22:21
  • Доктор, осматривая больного: — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

  • Доктор говорит пациенту: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? - Да, а что будет?... - С вас 50 тысяч.

  • Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О, еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал!

  • Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же … Больной просыпается. - Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла…

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. - Дайте бедняге глоток виски, - сказала сердобольная леди. - Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с зонтиком. - Дайте ему виски, - повторила леди. - Надо отвезти его в больницу, - сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: - Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!

  • Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

  • Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: - В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

  • Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

  • К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  • Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.

  • - Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось? - А ты, часом, не больной? - Да, вроде, нет. - Ну, поживи еще...

  • Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Hу, если это ваше последнее желание...

  • Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!

  • Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: - Какой у Вас рост? - Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор? - Я не доктор, я плотник!

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: — Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета... — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей этой фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

  • — Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист...

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: - Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? - И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • - Сестра! Какая температура у больного? - Нормальная. Комнатная.