Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Заходит медсестра в палату.
    — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
    Больной просыпается.
    — Что такое случилось?
    — Я вам снотворное принесла…

  • Доктор говорит пациенту:
    — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
    — Да, а что будет?...
    — С вас 50 тысяч.

  • Хирург перед операцией:
    — Каково состояние больного?
    — Два миллиона долларов.
    — Ну, тогда начнем операцию.

  • — Что такое "Жар—птица"?
    — Это курица, больная гриппом.

  • В поликлинике:
    — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

  • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

  • В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    — Сестра, это нам на двоих?

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • Разговаривают два старых врача:
    — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  • Главврач при обходе спрашивает сестру:
    — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    — Я точно не знаю, доктор...
    — Что значит не знаю — это ваша обязанность!
    — Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    — Куда?
    — В морг.

  • В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
    — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
    — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

  • Доктор:
    — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
    Больная:
    — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Эмигрант
    — Сэр, вы что здесь написали?
    — Где?
    — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
    — Больная печень...
    — При чем тут печень?
    — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

  • Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    — Пьете?
    Больной оживленно:
    — А есть?

  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • Приходит больной к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
    Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался:
    — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
    А доктор и говорит:
    — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • — Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Больной — официантке:
    — Почему мне вилку и нож не дали?
    — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300