Анекдоты про больных

12 сентября 2022, 22:21
  • Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

  • Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!

  • - Доктор, как мое состояние? - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • Больной обращается к медсестре: - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! - Какие лекарства?! Это ваш обед!

  • Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: - Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: - Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: - Да это ж козья ка кашка. - Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. - Доктор, у меня пропала память. - Петька, таблетку номер девять. - Да это ж козья... - Петька, пиши: память в норме.

  • - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

  • - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

  • - Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко? - Шо Янукович таки больной.

  • - Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? - Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! - Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! - Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения!

  • Родственники больного приносят доктору пакет: - Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: - Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

  • Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: - Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? - Смотри, - отвечает доктор, - вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

  • — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

  • Больной аппендицитом перед операцией: - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

  • В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

  • На приеме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит. — Да, мне срочно нужно в туалет! — Ну что ж, давайте поговорим об этом...

  • Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой. Больной: - А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  • Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?