Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • — Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
    — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • Больного после операции выписывают домой...
    Врач ему говорит:
    — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    — А половой жизнью...
    — Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

  • — Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

  • Больной говорит доктору:
    — Я хочу пи—пи.
    Врач медсестре:
    — Принесите больному кря—кря.

  • Приходит пациент к врачу:
    — Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
    — Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    — А после ванны чешетесь?
    — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • Врач медсестре:
    — Вы ставили больному градусник?
    — Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.

  • Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
    — Доктор, да вы пьяны!
    — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

  • Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
    — Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.

  • — Почему блондинки боятся жар—птицы?
    — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • — У вас больной вид.
    — Отравление.
    — Чем?
    — Реальностью.

  • В больницу привозят больного с переломом ноги.
    — Как это произошло?
    — Когда и играл.
    — Наверное, в футбол играли?
    — Да вы что, в карты.
    — В карты??
    — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

  • Больной — врачу.
    — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Hу, если это ваше последнее желание...

  • — Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
    — Да, безусловно!
    — Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300