Анекдоты про больницу

12 Сентября 2022 22:14
  • Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

  • Внимание, внимание!
    — Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
    — Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдержал больной.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • — Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
    — Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
    — Доктор, но я же отлично себя чувствую!
    — А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • Из милицейской сводки новостей:
    — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
    — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  • — Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
    — Выходит, ты тещу не узнал?
    — Узнал. Но вида не подал.

  • В деревне:
    — Здорово Нинка!
    — Привет Зинка!
    — Как поживаешь?
    — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
    — Это че такое?
    — Ну отросток такой внизу живота.
    — Ой Нинка, как же вы теперь...

  • Стишки про больницу

    Вернулсядоноризбольницы,
    Свойдолгтамвыполнивсполна.
    Покаонспал,сомкнувресницы,
    Семькомаровсошлисума.

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • В психиатрической больнице.
    — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    — Hу и вы в него свой киньте.
    — Hе могу, у меня стул жидкий.

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
    — Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
    — Пусть говорят!

  • Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
    — Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

  • Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
    — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

  • Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
    — Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
    На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
    — Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
    — Я—то понял, понял ли петух?..

  • По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    — Это не моя мать! Это — теща!
    Хирург:
    — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200