Анекдоты про боль

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого—то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда—сюда и делай выводы.

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так: — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

Настоящее выздоровление включает в себя чувство глубокого внутреннего удовлетворения от того, что ты смог преодолеть боль и стать сильнее.

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

— Что, мучит головная боль? — Нет, меня мучит «Пенталгин—Н», потому что «Пенталгин—Н» в пять раз сильнее боли.

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль — где каждый день находить такого же козла.

— Ты такой веселый всегда. — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: — Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: — Дура! Я же слышу!

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты.