Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот—вот, именно поэтому.

  • Жена мужу:
    — Скажи мне что—нибудь хорошее!
    — Ты красивая!
    — Ой, да ладно!!!
    — Извини, пошутил.

  • Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
    — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
    — Привет, дорогая, как дела?
    А она выдает:
    — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
    — Перезвони попозже.

  • Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
    Рабинович (с характерным акцентом):
    — Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин (про себя, с досадой):
    — Ну вот, и сюда они добрались!

  • Беседуют двое сослуживцев:
    Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
    — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

  • Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
    Он отвечает:
    — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

  • Дружба — это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

  • Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
    — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
    — Каким образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей....
    — Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

  • — Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

  • Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
    Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
    — Идите.
    Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
    — Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
    — Ну, мужик, ты и залетел!

  • — Как поймать зайца?
    — Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

  • Официант и посетитель ресторана:
    Чай или кофе?
    Кофе, пожалуйста!
    — А вот и не угадали — чай.

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • — Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
    Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

  • Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
    Бабка, почем водяра?
    — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
    — Дежурная водоканала слушает...

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает:
    — Мой друг, почему ты плачешь?
    — Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

  • Женщина в магазине:
    — Скажите, а сосиски поступили?
    Продавщица:
    — Поступили.
    Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
    — Видишь, даже сосиски поступили!!!

  • — Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
    — А теперь?
    — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Парень, кривясь говорит своей девушке:
    — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
    — Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
    Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • — Мам, я все съел!
    — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

  • Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

  • Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

  • Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

  • Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
    — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы—пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

  • Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
    — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
    Патологоанатом парирует:
    — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

  • — Ну как я, доктор?
    — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    — Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    — Как не надо? А кто же тело заберет?!

  • Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
    — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
    — Давай.
    — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
    Танк!
    — Правильно! Ты как будто знал!

  • — Ты где вчера был?
    — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
    — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
    Разговаривают два админа. Один другому:
    — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

  • — Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
    — Знаю, но у меня вы уже занимали.

  • Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!

  • Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
    — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • — Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
    — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц