Анекдоты про блондинок

12 Сентября 2022 22:09
  • Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

  • В компьютерный магазин входит блондинка:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
    Продавец:
    — В каком смысле не работает?
    — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
    Другой покупатель не выдерживает:
    Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

  • — Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • Разговаривают две блондинки:
    — Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
    — Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

  • Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

  • Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
    — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
    Никто не встал. Проповедник продолжил:
    — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своёмсердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
    По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова быласклонена и голос дрожал, когда она говорила.
    — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы членКу—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Лорд спрашивает слугу:
    — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
    — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной
    — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
    — Видите ли, сэр…
    — Не надо, Джеймс, я понял.

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Блондинка:
    — Сам ты езда….

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер,увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
    — О, нет! Не делай этого — заорал друг.
    — Молчи! Ты следующий — сказала блондинка.

  • Встречаются две блондинки:
    — Я вчера тест на беременность проходила.
    — Ну и как, сложно?

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • Две подруги—блондинки:
    — Я Дракон по гороскопу.
    — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • Девушка — блондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301