Анекдоты про блондинок

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
— Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
— Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
— Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Подружка — блондинка хвастается своему парню:
— А я на днях себе смартфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка:
— Сам ты езда….

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
— Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
— Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Девушка — блондинка спрашивает у своего парня:
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?