Анекдоты про блондинок

12 Сентября 2022 22:09
  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • Суд. Судья — блондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  • Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".

  • Разговаривают две подруги—блондинки:
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — С паришься...
    — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

  • Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
    Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

  • Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и память!

  • У блондинки спрашивают:
    — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
    — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • Разговор двух блондинок:
    — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
    — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Чушь!
    — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

  • — Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
    — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
    — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
    — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
    — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

  • Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

  • Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
    — Не говори им!
    — Хорошо, Ксюша!
    — БЛИН, Ира!

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • Подружка — блондинка хвастается своему парню:
    — А я на днях себе смартфон купила!
    — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

  • Блондинку спрашивают:
    — Сколько букв в алфавите?
    — Семь.
    — Семь?! Какие?
    — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301