Анекдоты про блондинок

Две блондинки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Блондинка подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере…

Разговор двух блондинок: — А вот Меладзе — сангвиник или холерик? — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: - Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии. Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой? — Ребенка трудно уложить в постель...

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. - Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Нравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком? - Нравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Мойша: - Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Две блондинки разгадывают кроссворд: - Иосиф Виссарионович, шесть букв. - Шесть букв? Кобзон! - Подходит!

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. - Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: - А сейчас? - 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. - А сейчас? Мент смотрит не девушку: - Мммм... 1000 рублей - Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает. Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает: - Не много? - Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: - У тебя чудесный кофе, моя милая. - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу. Одна решает умняка по корчить: — Это оленья тропа. Вторая что бы не отставать: — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи. Первая: — Ну что ты, ландшафт….. И в это время их сбил поезд.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно-тела я блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу: — Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

Блондинка пишет подруге в аське: - Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!