Анекдоты про блондинок

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю... И исчезла.

Блондинка собирается в поход на Алтай. — Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: — Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла... — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...

Разговаривают блондинки: — Блин, я почему—то в последние дни стала очень часто терять контрацепцию внимания! — Дорогая,— поправляет ее подруга,— ты наверно хотела сказать концентрацию? — Ну а я как сказала?

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

Говорит блондинка брюнетке: — Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу? — Ну? Одевает шубу. — Ну как? Правда клевая? — Так она же вся в дырках! — Это не дырки, это норки.

Блондинка разгадывает кроссворд: — Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: — Наконец—то вы вместе!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права—то экзамен вообще сдавали? — Да—а—а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

Блондинка – системному администратору: — Чем занимаешься? — Собираю новый комп. — А зачем ты его разбирал?

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: — Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60! — Но нас же двое!!!

— В чем разница между Титаником и блондинкой? — Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!