Анекдоты про блондинок

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!

Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: — Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: — С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце: — Что—то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит тоже: — Дура, да это же я!!!

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки. — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): — Пять! — Неправильно! — Дайте ей еще шанс! — Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): — Три? — Неправильно! — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! — Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): — Четыре... — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — ... это лошадь.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во—вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

Две блондинки переходят через мост в Москве. — Смотри, Волга — говорит одна. — Ты что, это же Москва река — отвечает вторая. — Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что — ли? — не уступает первая. — Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве — пытается переубедить ее вторая. — А я сейчас проверю, — сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа — нет. Через 40 минут приходит первая спорщица — волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. — Это не Волга — говорит "прыгунья". — ХА! Ну я же тебе говорила — усмехается подруга. — ... но и не Москва река! — ...? — Это Варшавское шоссе...

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Блондинка в магазине цифровой техники. — Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? — Тем что один из них МР3—плеер, а второй фотоаппарат.

Встречаются две блондинки. Первая: — Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: — Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое.

Автоответчик: — Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать — кивните после сигнала.

— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле? — Каждая хочет посидеть у окна.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.