Анекдоты про блондинок

12 Сентября 2022 22:09
  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
    — А как мы теперь их будем различать?
    — А давай одному лапку отрежем?
    — А давай!
    Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
    — А как теперь??
    — А давай твой черненький, а мой беленький?

  • Блондинку спрашивают:
    — Вы "сова" или "жаворонок"?
    — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
    — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Блондинка — подруге:
    — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Давай меняться магнитиками!
    — А у меня нет магнитиков на холодильнике.
    — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

  • Парикмахер блондинке:
    — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
    — Как это?

  • Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!

  • Прогуливаются две блондинки по тропинке:
    — Смотри мертвая ворона!!!
    Вторая голову вверх подняла и орет:
    — Где!? Где!?

  • Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

  • Гинеколог — блондинке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или с шестью…
    — Hе так уж много…
    — Да… Что—то неделька не задалась…

  • — Смотри — зебра, зебра!
    — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

  • Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
    — Мне двойной чизбургер и большую колу!
    Библиотекарша в ужасе:
    — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
    На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
    — А—а—а…Да—да, извините.
    — Тихо шепчет:
    — Мне двойной чизбургер и большую колу.

  • Девушка — блондинка обращается к своему парню:
    — Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    — Только если это очень важно.
    — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

  • Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
    Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
    — вся такая белая, с фарами и т. д.
    Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
    обгонять.
    Она мне: — Какая?
    Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
    Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
    задумчиво—небрежно:
    — Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

  • Две блондинки.
    — Я беременная.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит и на солёное тянет…
    — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

  • Разговаривают две блондинки:
    — День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
    — Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного...

  • Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
    — Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
    — Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

  • Блондинка:
    — Ты что, обиделся?
    — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    — Так я по—твоему ещё и дура?!
    — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301