Самые свежие смешные анекдоты до слез
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!!!Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...— Поедешь на рыбалку?
— Поеду.
— А ты умеешь?
— А чего уметь: наливай да пей.Один из перлов, который как—то в запале выдала историчка в моей первой школе:
— В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...
— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи завтра на Масленицу, а то сожгут.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Кто бл*ть взял мой... А, вот он.
На одесской кухне:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
— Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:
— Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
ТП:
— Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
— Они и не должны расти, это просто образное выражение.
— Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»