Анекдоты про бизнесменов

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен. - Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые? - Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте. - Не могу, это мой ужин? - Даю десять тысяч! - Забирайте. Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит: - Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч... - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать!

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем твой папа работает? - Бизнесменом! - А чем занимается? - Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придется давать откаты к будущему.

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... Только и смог вымолвить садовник...

Бизнесмен ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.

— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу. — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся? — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела: - Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: - Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. - Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: - Моня - пора!

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: - Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. - Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! тот терпел, терпел и говорит: - Все не могу больше, ставай!! - нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час... тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому: - Нихуя себе плюнул!!! Второй: - А ты видел какие у него губы!!

Бизнесмен-секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша-начальнику охраны: - Подайте тачку патрону! Начальник охраны-начальнику гаража: - Шефа к подъезду! Начальник гаража-шоферу: - Гони телегу орангутангу!

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал: – Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает: - Я вас так вижу. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: - Но мы же договаривались о 10000. Бизнесмен невозмутимо отвечает: - Я так вижу 10000 долларов.

Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"