Анекдоты про билеты

Читайте самые смешные анекдоты про билеты. Мы собрали все анекдоты про билеты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про билеты

Анекдоты про билеты

22 Января 2019
  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен.

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • Контролер в автобусе: — Ваш билет? — Мой билет. — Покажите. — Купи да смотри. — Ты что больной? — А ты, что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник

  • Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может быть одним из вопросов билета.

  • Внимание, прослушайте информацию нашего аэропорта: — Сегодняшний рейс № 8 на Душанбэ будет пилотировать курсант летного училища. Напоминаем, что касса возврата билетов находится на втором этаже здания аеровокзала.

  • В автобусе. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики).

  • Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая: — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога: — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов! — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: — Рон, где ты достал билет в эту ложу? — Отец купил! — А где мистер Уизли? — Ищет билет! — нагло подмигнул мальчик министру...

  • В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет. — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана. — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана. — Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: — А как было в Одессе? — Не отдали чемодан.

  • Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. — Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13—й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13—й билет.

  • Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место. — Передаю пятерку... Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.

225 Анекдотов в категории