Анекдоты про билеты

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварцнегер! — Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

Турагентство. Клиент обращается к девушке: — Срочно дайте билеты в Адлер. — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять? — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

— Если на вокзале в сортире покажешь билет — пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться. — Представилась сцена: сортиры на вокзале, контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери и кричит: — Билеты! Предъявляем билеты!.

Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова: — Ты как сюда попал? — По входному билету. — А мне уже абонемент выписали.

В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

— Рабинович сегодня опять в жучил эту кондукторшу. — Что он еще мог ей придумать? — Он назло ей купил билет и пошел пешком.

Молодожены собрались в свадебное путешествие. — Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она. — Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно! — сказала жена. — Действительно, неостроумно, — вздохнул муж. — Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет.

Два еврея входят в троллейбус. — Хаим, ты уже взял билет? — Нет, я еще не получил разрешения.

— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.