Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как ребёнок.
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.
— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
— Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
— Защищайтесь, сударь!
— Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
Честного чиновника можно узнать по глазам...
— По грустным, голодным глазам.Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
— Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
— Даже собака может его выучить!Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
— О чём вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!
Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
Оп! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.