Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что значит, если речка зимой не замерзает?
    — В нее спускают канализацию.

  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    — Е—мое, говорящая свинья!

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    — Какой же у Вас вес, интересно?
    — Сто десять без малого.
    — Ну а в малом—то сколько?

  • Приходит женщина к психологу.
    — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
    — Доктор! Как вернуть его обратно?

  • Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
    — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
    — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
    — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

  • Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

  • — У меня банковскую карточку украли.
    — В милицию заявил?
    — Нет.
    — Почему?
    Вор тратит по ней меньше, чем жена…

  • Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
    — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.

  • Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
    — Откуда у тебя столько денег, Петька?
    — Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
    — В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
    — Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

  • Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

  • Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
    — Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

  • Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных.

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

  • Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
    — Три дня???!!!
    Ветром сносило...

  • — Что нужно сделать со всеми депутатами?
    — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

  • — У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
    — А это как?
    — А это сосиски.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

  • — Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
    — А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

  • Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают:
    — Ну как жена?
    — ООООО! Весьма рекомендую!

  • У блондинки не приняли анкету для американской визы из—за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

  • Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю.
    — А вы уверены, что она не топтанная?
    — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  • Через 40 лет:
    — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
    — Ахах, лол. Я хз, мне норм.

  • Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
    — Что самое неприятное в вашей работе?
    — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

  • Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
    — Алло.
    — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
    — Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
    — Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

  • Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".

  • Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

  • Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

  • — Каждый год, 23 февраля, Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
    — Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Что за рыба секретарша?
    — Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
    — А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

  • На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

  • — М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
    Ваня! Отойди от берлоги!

  • Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сволочь теща—то!
    Жена с кухни:
    — Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
    — Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол.
    — Блин, вот это бодун...
    Жена:
    — Делай выводы.
    Муж:
    — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...

  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  • — Слышал, у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Всю левую сторону отняло...
    — А член?
    — Успел направо перебросить...

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Лекция профессора психологии:
    Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

  • Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
    — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу, как Женя.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э—э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

  • Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц