Анекдоты про безопасность

Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, ещe два презерватива в аптечке...

Да, Путин переживает за российский АвтоВаз и потому рекламирует автомобиль Лада—Калина,а Янукович переживает за собственную безопасность и потому назначил главой СБУ Калинина.

— В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. — Топовые версии комплектуются персональными ангелами—хранителями.

— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Водитель предупреждает пассажира: — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит: — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

— Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: — На подушке безопасности наволочка грязная!

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! — За что?! — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

Приходит парень на работу — нос заклеен, глаза горят... Ему: — Ты что сегодня такой загадочный? — Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться... Офигеть! — А почему нос разбит?! — Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы — и прямиком в дерево... — Ты чё — дерево ведь виртуальное? — Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...

После боя генерал обратился к рядовому: — Я заметил, что о время боя вы все время были возле меня. Беспокоились о моей безопасности? — Не совсем так. Моя мама советовала мне держаться во время боя ближе к генералам. — Это наиболее безопасное место, — говорила она.

— Скажите, в этой машине есть система безопасности? — О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!...