Анекдоты про безопасность

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

Милиционер останавливает машину: — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию, стоя на резиновом коврике!

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. — А что за хорошая новость? — Они поедают негров и срут нефтью.

Водитель предупреждает пассажира: — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит: — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

— В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. — Топовые версии комплектуются персональными ангелами—хранителями.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! — За что?! — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — «Террафлю»? — Презервативы моему папе продайте!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. — Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С плохой. — Сэр, США захвачены инопланетянами. — А что за хорошая новость? — Они поедают негров и гадят нефтью.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.