Анекдоты про бензин

25 Августа 2022 12:16
  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

  • Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

  • Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

  • На заправочной станции малышка спрашивает отца:
    — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

  • Идет мужик на машине. Видит:
    — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
    — Это пиво? — интересуется мужик?
    — Нет.
    Самогон?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Бензин.
    — Зачем?
    — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

  • — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    — Нет, голодным езжу...

  • — Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
    — Наверное, повысит цены на бензин...

  • Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
    — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ:
    — Так вы двигатель—то выключите!

  • На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
    — Что случилось?
    — Из—за последних проблем в экономике премьер—министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из—за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
    — И много уже собрали?
    — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

  • Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

  • — Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
    — И долго будет это "с удовольствием" длиться?
    — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

  • Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

  • Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    — Почему пробка? Что случилось?
    — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
    — Ну и сколько уже собрал?
    — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

  • Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
    — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

  • — Нефть в цене падает!
    — Наверно и бензин тоже.
    — Бензин нет.
    — Почему?
    — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

  • — Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
    — Да нет, на спортзале.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100