Анекдоты про бельё
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
— Она—в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
— Абраша, где ты был?
— На партсобрании.
— Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
— А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
— Идиот, после пивка не бывает такого...
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
— Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!Начальник лагеря объявляет:
— Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость—то какая.
Первый:
— Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.— Как часто Вы меняете нижнее белье, — задал репортер свой очередной каверзный вопрос.
— Никогда!
— С гордостью ответила Шерон Стоун.Жена вернулась из поездки. Муж её спрашивает:
— Милая, что ты привезла себе из Италии?
— Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой—то плеск.
— Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— Все ништяк, браток... все ништяк...Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.
Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Напомнила история со шкафом и синей рубашкой. Вышла из дома на 20 минут за хлебом. Вернулась — все содержимое шкафа на полу, кровати и стульях... Муж искал чистые носки. И не нашел!!! Ну вот же они в шкафу на полочке с бельем!!!
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает…Молодая монашка приходит на исповедь:
— Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
— Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.