Анекдоты про бельё

25 Августа 2022 12:16
  • — Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
    — Откуда вы знаете, Холмс?
    — Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

  • Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
    — Она—в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..

  • Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
    — Абраша, где ты был?
    — На партсобрании.
    — Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
    — А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
    — Идиот, после пивка не бывает такого...
    Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
    — Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!

  • — Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья?
    — Всё в ажуре, Ватсон!

  • Начальник лагеря объявляет:
    — Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

  • Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
    — Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!

  • — Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
    Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
    — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...

  • Встречаются двое, один:
    — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
    Второй:
    — Радость—то какая.
    Первый:
    — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.

  • — Как часто Вы меняете нижнее белье, — задал репортер свой очередной каверзный вопрос.
    — Никогда!
    — С гордостью ответила Шерон Стоун.

  • Жена вернулась из поездки. Муж её спрашивает:
    — Милая, что ты привезла себе из Италии?
    — Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

  • Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой—то плеск.
    — Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
    — Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
    Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
    — Все ништяк, браток... все ништяк...

  • Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

  • Разговор двух подруг:
    — Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

  • Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

  • Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

  • Главным фактором при выборе нижнего белья должно быть удобство — то есть ей удобно это носить, ему — снимать.

  • Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

  • Напомнила история со шкафом и синей рубашкой. Вышла из дома на 20 минут за хлебом. Вернулась — все содержимое шкафа на полу, кровати и стульях... Муж искал чистые носки. И не нашел!!! Ну вот же они в шкафу на полочке с бельем!!!

  • Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
    — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
    — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
    Муж:
    — Пробовал, не помогает…

  • Молодая монашка приходит на исповедь:
    — Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья...
    — Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90