Анекдоты про бегемота

13 Ноября 2019

Анекдоты про бегемота

Читайте самые смешные анекдоты про бегемота. Мы собрали все анекдоты про бегемота которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

  • Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

  • Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что—то к заднице прилипло.

  • — Почему у бегемотов круглые ступни? — Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

  • Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

  • Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

  • Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

  • — Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

  • Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил: — Эй, слоны! Кого дубасим? — Бегемота. — За что? — Сильно широко пасть открывал. — (Тихо). Понятно.

  • На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. — Лягушка, вода тёплая? — Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

  • Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

  • Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!

  • Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

42 Анекдота в категории