Анекдоты про бедных

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: — Мойша, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. — А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя тетя.

— Ты когда—нибудь боялся меня потерять? — Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит: — Что вы делаете, волки?! — Молчи, козёл!

— Говорят, на прошедшем завтраке у Обамы блистала Герман. — Да, официантка Аня действительно получила там самые большие чаевые, как представитель одной из самых бедных стран мира.

Женщина жалуется подруге: — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: — Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? — С ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Так вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи...

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. — А среднему классу смешивал...

Подловили на вранье? Ничего, пусть конфискуют в пользу бедных воображением.

Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды. — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? — За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора…