Анекдоты про бедных

- Бедный парень, до сих пор не женился! – Богатым будет!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

- Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! - Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Пятачок приходит в ларек и говорит: - Скажите, у вас чем подушки набиты? - Пухом. - Ах, бедный Винни...

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: — Мойша, что ты делаешь? — Да так, ничего. Ловлю рыбу. — А ты продавай свою рыбу. — А зачем? — Будут у тебя деньги. — А зачем? — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. — А зачем? — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. — Так я этим и занимаюсь.

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. - Бедный пастор Шлаг... - подумал Штирлиц.

Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? - Верить не верю, но таки наблюдаю. - У вас есть бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.

Хаим приходит домой: - Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! - А что такое займ? - Ну, это государство одолжило у меня деньги. - Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? - Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. - Хаим, моя мама всегда говорила: - Нет денег - нечего строить!

Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: - Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ: - Скажите честно гиви пока жив? Ответ: - Пока нет.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: - Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд. - Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит: — Что вы делаете, волки?! — Молчи, козёл!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.