Анекдоты про базар

Читайте самые смешные анекдоты про базар. Мы собрали все анекдоты про базар которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про базар

14 Декабря 2018
  • Приходит бабуля на базар: — Милок, а рыбка—то у тебя свежая? — Конечно, бабуль, она же живая! — Хе, я тоже еще живая...

  • — А—аа!!! Чего??!!, — вскрикнула я, с трудом выхватывая свое подсознание из подсчетов купленного и забытого на базаре продукта. — Черт, селедки мало взяла!

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: — Ну кто нибудь покупает эти семечки? — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: — Вот видите как вы поумнели. Блондинка: — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • Армянин поймал такси и говорит: — Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель: — БАЗАРА нет!!! Армянин: — Тогда на вокзал!

  • Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает: — Что это за семечки? — Вай зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь. Купила блондинка ест и говорит: — Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки. — Правильна, умнее стали. — Правда? дайте еще стаканчик.

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар: — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! .... Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ: — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет: — Все политики мУдаки!!!! Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит: — Слышь за базаром следи! — А ты чего политик что—ли? — Нет, я мудак.

  • — Новый русский — 600мерседес и вилла на Канарах. — Новый казах — 300мерседес и дача в Боровом. — Новый уйгур — 626мазда и контейнер на базаре.

  • Анна Герман проcит Януковича: — Виктор Федорович, когда будете произносить речь на международном саммите говорите: — "без экономических реформ", а не "без базара", как обычно.

  • На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите? — Ё—моё! И арбуз спёрли!

  • Что—то в этом году на «Славянском базаре» белорусы как—то вяло аплодировали. — Как будто чего—то боялись...

  • У депутата—регионала спрашивают: — Какие настроения в вашей фракции после ветирования Налогового Кодекса Президентом и отключения отопления в Верховной Раде? — За предъяву Коле Дапошливы и черную метку Тигипку — базара нет, но оставить братву без грева — это полный бес предел!

  • — Почему на сессии ПАСЕ украинская сторона попросила не задавать Януковичу неудобных вопросов?; — Потому что он еще не ответил за предвыборный базар.

  • Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке. — Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки. — А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец. — А мы съедим его, ответили женщины.

  • — Почему Юля так переживает, что ее в суде назвали "осужденной"? — удивляется Янукович. — Меня в свое время называли и "осужденным", и "опущенным", но вот я стал Президентом и теперь базаров нет!

106 Анекдотов в категории