25 Января 2022
  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

  • Армянин поймал такси и говорит: - Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель: - БАЗАРА нет!!! Армянин: - Тогда на вокзал!

  • Стекло (еврейская притча) - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

  • Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

  • - Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: - У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: - Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: - Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

  • Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: - Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: - А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! - Ну мы же тебя как-то выбрали!

  • экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: - Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень — это..

  • Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был...

  • Полковник сидит дома. Приходит жена. - Сегодня, - говорит, - на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии. - Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы. Через день прибегает взволнованный. - Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

  • Подходит мужчина к таксисту и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нет! - ответил таксист. - Ну, тогда сразу на вокзал.

  • После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца: - А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: - Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

  • На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: - Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: - Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!