Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • Испуганный Буратино прибегает в каморку:
    — Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
    Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
    — Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
    — А что это у меня?
    — Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
    — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
    — Ясно, мыло!

  • Урок биологии.
    — Иванов, назови мне два диких зверя.
    — Тигр и... не помню
    — Не знаешь. Садись, двойка.
    — Петров, назови мне три диких зверя.
    Тигр, лев, м—м...
    — Не знаешь. Садись, двойка!
    — Изя! Назови пять диких зверей!
    — Два тигра и три льва!

  • У психолога:
    — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
    — Попытаюсь это исправить.
    — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

  • Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
    — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
    — Конечно!
    В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
    — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

  • В детстве я где—то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

  • Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
    — Это много времени займёт?
    — Да нет! Умеючи — очень быстро!
    — Хорошо! А то хотела чай поставить...
    — А, кстати, где твой муж?
    — Он же в ночь сегодня.
    — Ой, ты смотри, как скорость—то упала...

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    — Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интеллигент (протирая очки):
    — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

  • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
    — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Вопрос:
    — Что такое еврейский свитер?
    Ответ:
    — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

  • Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
    — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.

  • — Хочу, хочу кого—нибудь убить!
    Психотерапевт решит твою проблему.
    — Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

  • Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

  • Петька спрашивает Чапаева:
    Василий Иванович, а что такое гласность?
    — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

  • Из телефонного разговора на работе:
    — Как вас зовут?
    — Славик.
    — А отчество?
    — С такой зарплатой — просто Славик.

  • Учитель:
    — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
    Ученик:
    Таракан!

  • Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

  • Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
    — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
    — Как оно выглядело, мадам?
    — Как настоящее...

  • Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик:
    — Девочки, что случилось?
    Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
    — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
    Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
    — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

  • Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011:
    — Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

  • — У вас труд ручной или интеллектуальный?
    — Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
    — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

  • — От жеж, кляти москали!..
    — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

  • Девушка на приёме у гинеколога
    — Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    — Да?
    — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
    — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

  • Лезут в гору альпинистыновичок, значкист, разрядник и инструктор.
    Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
    Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
    Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
    Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • — Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
    — Залезай.
    — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

  • В жизни женщины есть пять стадий:
    1) Она верит в Деда Мороза;
    2) Ей больше нравится Снегурочка;
    3) Она не верит в Деда Мороза;
    4) Она сама Снегурочка;
    5) Она сама Дед Мороз.

  • Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

  • На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

  • Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
    — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

  • Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

  • Подруга спрашивает у блондинки:
    — Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
    — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

  • Молодой охотник спросил у опытного:
    — Как тебе удается всегда добыть медведя?
    — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
    — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
    — Что с тобой?
    — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
    — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Прибегает Петька и кричит:
    Василий Иванович, белые лезут!
    — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

  • Венеролог:
    — И где же вы, милочка, такой букет поймали?
    — У подруги на свадьбе.

  • Разговор между собаками:
    — Я слышала, ты укусила своего хозяина.
    — Да.
    — Но почему?!
    — Он надел мою медаль.

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит:
    — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц