Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

  • — На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
    — Точнее, в серебрянную медалистку.

  • Директор французской фирмы собрал сотрудников:
    — Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
    Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
    — У меня есть идея!
    — Прошу!
    — Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!

  • — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
    — Ого, советская порнуха?!
    — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    — Слушай, мама...
    — Ни слова!
    — Там...
    — Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    — Что, жарко?
    — Угу...
    — Душно?
    — Угу...
    — Может, тогда искупнешься?

  • — Алё, Вася — а ты счас де?
    — Я на дне рождения, а что?
    — О... А де это — Дно Рождения?!

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
    — Я женщинакошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
    — Эй ты, цыган, подвинься!
    Негр возмущенно:
    — Я не цыган,я эфиоп!
    — Е—мае, а какие же у вас цыгане?

  • Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
    — Ты кто?
    — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
    — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
    Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
    — Ты кто?
    — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
    — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
    Вдруг раздаётся стук с балкона:
    — Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

  • Заходят девушка и парень в подъезд.
    Она нему:
    — Выкрути лампочку.
    Парень без лишних вопросов выкручивает.
    Она ему:
    — Хочешь в рот возьму.
    — Ты чё дура? Она горячая.

  • Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

  • — Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
    — Рояль купи! Музыкантом будешь...

  • — С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
    — Не меньше 170, иначе догонят!

  • Объявление:
    Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
    "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

  • Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
    Съешь сухарик в постели!

  • Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
    — Виновен в непредумышленном убийстве.
    Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
    — Огромное спасибо, приятель!
    — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь.
    — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

  • — Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
    — Не, ты что! Я реально спала.

  • В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

  • Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
    — Откуда котята?

  • — Та—ак, чем тут торгуете?
    — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были?
    — Недели три, царствие им небесное!

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Урок языка в грузинской школе: — Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

  • — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

  • — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
    — Тот, у которого шестеро детей!
    — Почему?
    — У которого шесть миллионов — хочет еще!

  • После встречи Нового Года.
    — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    — Могу...
    — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    — Замолчи, придурок! Я твоя жена!

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

  • — Мне, пожалуйста, билет...
    — Куда?
    — Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
    — Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

  • — Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудьстало возможным, что было невозможно?
    — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

  • — Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
    — Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
    — Просто, я фотограф!

  • Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    — Третьим будешь?
    Он смотрит на неё:
    — Я и первым не буду.

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
    — Доктор но я же мужчина.
    — Можете продолжать бриться.

  • Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

  • У еврея спросили:
    — Что такое счастье?
    — Счастье — это жить в этой стране.
    — А что такое несчастье?
    — Несчастье — это иметь такое счастье.

  • Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    — У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  • Один мужик подходит к другому:
    — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
    — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
    — Меня это не волнует.
    — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
    — Да, в эту пятницу.
    — Так я тебе тогда и отдал.

  • Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

  • Жена — мужу перед сном:
    — У меня болит голова.
    — Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • — В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
    — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

  • Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
    — За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
    — Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц