Анекдоты про бассейн

Одним прекрасным вечером плавают два гея в бассейне, решили устроить себе романтик — свечи все дела.
Один из них смотрит — сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго:
— "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает:
— "Нет, пернул".

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
— Да, сэр, но вы писаете в воду!
— Ну и что, так делают почти все!
— Да, но вы один делаете это с вышки.

Приходит сын к маме и спрашивает:
— Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
— Потому что ты гений сынок, гений!
— А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Сидит нарик с офигевшеми глазами на краю бассейна:
— Та—а—а—ам, та—а—а—ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
— Что там?
— Та—а—а—ам, та—а—а—ам!..
— Ну что, что там?
— Та—а—а—ам...— тададам — тададам.

Муж спрашивает жену—блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела его вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

— Как Янукович умудряется проплывать в своем бассейне 5 км. за полчаса?
— А он плавает по—донецки, то есть гребет к себе.

Два гея плещутся в бассейне после траха. Один смотрит, по воде плывет "кончина".
— Дорогой, ты тоже кончил?
— Нет, я пукнул.

Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
— Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Как утопить блондинку?
— Бросить зеркальце на дно бассейна.

— Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
— Утопите в бассейне!
— Нет такого бассейна!
— Так выройте! ... на месте храма Спасителя!