Анекдоты про бассейн

25 Августа 2022 12:16
  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
    — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
    — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • — Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
    — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    — Ну, так все же ссут!
    — Да, но с вышки только Вы один!

  • На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
    Тот:
    — В чем дело? Кто тебе разрешил?
    — Никто, просто я уже напился.

  • Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    — Дитя мое, а где графиня?
    — Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    — А где графиня?
    — А она в сад пошла!
    Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница.
    — Скажи, деточка, а где графиня?
    — Изволила в бассейне купаться.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

  • Жена мужу:
    — Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    — Вода в карбюраторе? Глупости.
    — Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    — В бассейне.

  • Вчера сын загадал загадку:
    — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
    После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
    — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

  • Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
    — Разрешите доложить — в судне течь!
    Капитан:
    — Откуда известно?!
    Матрос:
    — В плавательном бассейне — АКУЛА!

  • — Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
    — Что он хочет?
    — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
    — Три ведра воды, сынок.

  • Жена говорит Карабасу Барабасу:
    — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
    — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

  • Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

  • В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
    — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

  • К директору бассейна вбегает сотрудник:
    — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
    Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
    — Это безобразие! Это ЧП!
    Акула:
    — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

  • — Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
    — Так ты же говорил — дикарём?!
    — Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

  • Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
    — Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

  • — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    — Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

  • Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

  • — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    — ну.... это... садовником.
    — ??? Аа... ну.. может еще кем—то?
    — Ну еще это... чистильщиком бассейна.
    — ??? Ну может еще кем—то???
    Сантехником!
    — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же писаете в бассейн!
    — Ну, так все же писают!
    — Да, но с вышки только Вы один!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71