Анекдоты про бармена

25 Августа 2022 12:16
  • Бармен обращается посетителю за стойкой.
    — Вам что, плохо?
    — Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
    — Вам повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц.

  • Посетитель:
    — Бармен, быстрее, у меня горит!
    — Подождите, здесь у всех горит!
    — Я не могу ждать — я пожарный!

  • Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
    — Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
    — Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
    Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
    — Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
    — 100$.
    Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
    Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

  • — Бармен! У вас лед есть?
    — Есть.
    — Ну тогда принесите еще коньки и клюшку.

  • Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
    Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
    — Давай теперь ты.
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

  • Бармен говорит знакомому:
    — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
    — И от чего умер?
    — Понятия не имею.

  • Посетитель — бармену, оглядывая зал:
    — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
    — Почему вы так решили?
    — Да я никого из них не знаю!

  • Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина:
    — Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу?
    — Отвали...
    Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче:
    — Не согласится ли мадам поужинать со мной?
    — Отвали...
    И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену:
    — Чего это она?
    — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

  • Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
    — Зачем ты застрелил пианиста?
    — Ну ладно, впиши его в мой счет.

  • — Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день!
    Бармен интересуется:
    — И сколько это было?
    — 15 кошельков и бумажников!

  • Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
    — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

  • Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
    — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
    — Вам что, не нравится пиво?
    — Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

  • Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
    — У вас какое—то горе?
    — Да, это все мой шестилетний сын...
    — Проблемы в школе?
    — Если бы... Все гораздо серьезнее. Из—за него "залетела" наша 18—летняя няня.
    — А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
    — Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

  • Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
    — Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
    — Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

  • Заходит посетитель в бар. Бармен:
    — Извините, мы открываемся только через час.
    — Ничего, я подожду.
    — Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

  • Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
    — Кофе, пожалуйста.
    Бармен:
    — Крепкий?
    Подруга:
    — А вот это вас не касается!

  • Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
    — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
    Мужик медленно поворачивается к бармену:
    — Горе—то какое... Налей—ка мне ТЕМНОГО пива...

  • — Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
    — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен.
    — А что в него входит?
    — Сахар, молоко и ром.
    — Ну, а какой он на вкус?
    — Преотличный! — причмокнул бармен.
    — Сахар придает силу, молоко — энергию.
    — А ром?
    — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

  • Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
    Мужик подходит к бармену и говорит:
    — Послушайте, что это у вас тут происходит?
    — А это Солодов за качество отвечает.

  • В ресторане:
    — Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
    — К сожалению, трезвые его не пьют!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120