Анекдоты про бармена

25 Августа 2022 12:16
  • — Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
    — Поздравляю, — сказал бармен.
    — Чествуется, вы давно уже празднуете.
    — Да, — с радостью согласился тот.
    — Двадцать пять лет!

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

  • У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
    — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

  • Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
    — Виски и помидор!
    Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
    — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  • Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
    — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
    — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

  • Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
    стало быть, и говорит бармену:
    — Мне кружку пива.
    — Вам не долить или разбавить?

  • Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

  • Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
    — Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
    — Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
    — А что у тебя?
    — У меня 25 центов!

  • Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
    — бомжей не обслуживаем

  • Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

  • Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

  • В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
    — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
    Бармен:
    — Как это по—русски?
    Клиент:
    — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
    Бармен, истошным голосом:
    — Караул! Грабят!

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • Бармен:
    — У вас стакан пуст, хотите еще один?
    — А зачем мне два пустых стакана?

  • Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
    — У вас неприятности?
    — Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
    — Да, прескверная история…
    — Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
    — Тебе просто фатально не везёт!
    — Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
    — Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было?
    — Да, мой анализ на СПИД...

  • Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
    — И где логика?
    — Ты о чем?
    — Зачем придумали безалкогольное пиво?
    — Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
    — А кто его у тебя пьет?
    — Одни дебилы.
    — А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

  • Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
    — Куда тебе целую—то, упьешься ведь!
    — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же
    самое. Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется.
    Бармен:
    — Ну, а сегодня—то что?
    — Старший сын... тоже...
    — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит?
    — Да... жена!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120